Психология отношений. Две половинки одного целого, или вечная борьба противостояний?

Порой кажется, что гармоничные отношения – это утопия, а счастливые пары лишь симулируют своё счастье и благополучие в семье.

В детстве всё казалось простым и светлым. Вот он, вот она, они любят друг друга, а значит, они счастливы. Но недаром все сказки заканчиваются свадьбой – не так ли? В реальности всё иначе, только после свадьбы и начинается жизнь – настоящая, не сказочная, полная противоречий, борьбы и попыток сохранить отношения.

Психология отношений_1А может, семейная жизнь и должна быть такой? Ссоры, скандалы, вечные упрёки, неспособность понять друг друга. Может, так и было задумано? Ведь крепкие отношения, в которых есть те составляющие счастья: любовь, взаимопонимание, уважение друг к другу, так редки…

А вот скандалы, насилие, горечь обиды, и просто банальная нетерпимость по отношению друг к другу – всё это вместе или по отдельности встречается практически в каждой знакомой нам семье.

Психология и отношения — от ненависти до любви, или от любви до ненависти?

Говорят, противоположности притягиваются, но зачем? Чтобы эти две противоположности постоянно боролись между собой? – Нет! Чтобы они объединили свои способности и создали ту самую ячейку общества, которая сможет противостоять всем невзгодам и напастям, поддерживая длительные отношения полные счастья и гармонии.

Однако нам не всегда удаётся это сделать…

Ну что это за мужик такой, который копейку в дом принести не может? Продаёт себе в убыток, покупает из жалости к продающему. Всё справедливости ищет. Как друга выручить, так он всегда горазд, а как для дома, для семьи что-то сделать, так стыдно попросить у «друга»! Зачем ему друзья такие нужны?! Так ко всему прочему ещё и тормоз! Постоянно из-за него опаздываем.

Экономить не умеет, расточительством занимается.

Знай себе, в гараже всё возится, как обычно «друг попросил машину починить». Да, руки у него золотые, но толк от них какой? Ничего за свой труд взять не может, только время даром тратит!

Знакомо? – а ведь всё так красиво начиналось! Он казался таким заботливым, таким надёжным, ответственным, работящим  – настоящим мужчиной.

А настоящий мужчина что должен делать? – Семью обеспечивать!

Вот с этого всё и начинается, с изначального непонимания свойств и системы ценностей партнёра. С неоправданных ожиданий и неправильного развития отношений.

В описанной ситуации жена является обладательницей кожного вектора. Ей неважна психология отношений мужчин и женщин, для неё главное – это материальное благополучие. Видя мужчину, у которого «руки откуда надо растут», она неосознанно примеряет на него свои свойства и считает, что он непременно будет хорошо зарабатывать и обеспечивать все потребности семьи. Вот только не знает она одной, очень важной особенности своего пока ещё будущего мужа – он не умеет брать деньги  за свою работу. И дружба для него превыше всего, поэтому и будет он делать всё, о чем только не попросит его друг.

Психология отношений(2)Оттого и раздражается жена, не понимая психологию счастливых отношений и видя, что ожидания её не оправдались. Злиться, принимая врождённое стремление к честности и справедливости, ценность дружбы за глупость и неспособность адаптироваться на современном ландшафте. Закатывает скандалы, будучи не в состоянии изменить своего супруга, привить ему свои свойства. А надо ли это? Какая уж тут гармония семейных отношений?

А ведь не так часто, но встречаются семьи, в которых супруги так же, как и в описанной ситуации, абсолютно противоположны по своим свойствам. Но они умеют взаимодействовать, дополнять друг друга, покрывать недостатки одного достоинствами другого и наоборот.

А вот иная ситуация:

Жена, видя, как муж из всего возможного и невозможного делает деньги, не щадя ничего и никого, стремится лишь к одному – высокому статусу и заработку, представляет его бесчестным и безжалостным человеком. Она с ужасом смотрит на того, кого когда-то так сильно полюбила, и с недоумением задаётся вопросами:

Как можно быть таким? Алчным, тщеславным, меркантильным. Где его человеческие качества? Как ему не стыдно не поддержать человека, обратившемуся к нему за помощью? И какими нелепыми объяснениями он пытается оправдать своё поведение!!! «Я не могу изъять деньги из оборота» — неужели деньги для него значат больше, чем человеческие отношения?

Если бы ей был знаком системный подход в психологии отношений с мужем, она бы понимала, что для него деньги не значат ни больше, ни меньше человеческих отношений. Просто стремление к имущественному и социальному превосходству – это и есть его свойства, заданные ему природой.

Но невозможно понять и, что важнее, принять этот факт человеку, не мыслящему системно. Человеку, не видящему мир сквозь восьмимерную призму, которая всё расставляет по своим местам и показывает, кто и какой ролью наделён природой и как он её выполняет.

Одному человеку надо обеспечивать семью, другому – сохранять тепло домашнего очага, а третьему, и вовсе не семью задано сохранять, а целостность всего общества.

Каждый из нас наделён определёнными векторами, и именно они задают наши желания, способности, системны ценностей. То, что важно для одного, абсолютно безразлично другому. Но это вовсе не значит, что люди с разными системами ценностей не могут строить крепкие, гармоничные отношения – именно такие люди и формируют самые счастливые пары, где каждый выполняет свою роль, тем самым обеспечивается максимальная адаптация пары, семьи в современном обществе.

Психология отношений_3Мы же, не зная психологию брачных отношений, ждём от своих партнёров тех качеств, которыми обладаем сами. Кожная жена ждёт от анального мужа умения «крутиться» и зарабатывать своим трудом. А анальная жена ждёт от своего супруга честности и порядочности, «человеческого» отношения к окружающим, вовсе не понимая, что для него «человеческими» и являются те отношения, из которых он может получить выгоду.

Обычно, чтобы сохранить семью, нам советуют понять и принять супруга, но никто не объясняет, КАК это сделать. КАК понять поведение и черты характера человека, которые абсолютно не соответствуют нашим представлениям о «нормальном».

КАК принять тот факт, что для нашего партнёра важно вовсе не то, что является нашей ценностью и сохранить хорошие отношения между людьми?

Видя, понимая, буквально чувствуя все свойства своего партнёра, мы перестаём ждать от него того, что он не способен нам дать. И это не значит «смириться» — это значит научиться адаптировать свойства каждого партнёра и создать прочные семейные отношения — гармонию, как в личной, так и в социальной жизни.

Послушайте, что рассказывает Диана о том, как изменились её отношения с супругом после того как она познала психологию отношений:

Написано с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статью прочитали 56 человек

Алёна Николаева. Копирайтер. Маркетолог
Ученица Юрия Бурлана


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *