Люблю и ненавижу свою семью. Исповедь звуковика

У меня есть семья, работа, я – обычный человек, каких много. Такой, как все, хотя нет, не совсем такой – немного странный. Точнее, иногда на меня находит что-то, и я не хочу никого видеть, не могу никого слышать, я ухожу от всех, но больше всего мне хочется уйти от себя самого…

В такие моменты я стараюсь уехать подальше от своих родных, чтобы не сделать им больно. Они словно живут в другом мире – радуются, смеются, переживают из-за чего-то, общаются, развлекаются, но самое печальное, что они постоянно пытаются затащить меня в этот мир, где я ощущаю себя совершенно чужим, неуместным, инородным.

У меня есть моя музыка, есть Интернет, где можно все, мои книги, о, как я люблю уединение! Меня никогда не пугало одиночество, я всегда стремился к нему, и всегда, ну, решительно всегда, находился кто-то, кто пытался выдернуть меня из моего практически идеального мира. За это я мог возненавидеть этого человека. Поэтому я часто уезжаю из дома… я не хочу ненавидеть своих родных…

Им не понять меня, ведь я сам с трудом понимаю себя. Казалось бы, чего мне не хватает? Работа, дом, семья, даже свободное время! Но почему? Почему же мне так плохо?!

Чем больше я зарабатываю денег, тем меньше у меня желания их тратить, чем выразительнее люди проявляют ко мне свои чувства, тем большее отвращение вызывают они у меня внутри, чем сильнее меня связывают родственные узы, тем больше мне хочется оттолкнуть этого человека… поэтому все чаще у меня закрадывается мысль о моем сумасшествии. Разве может быть нормален такой человек, как я? Неужели может здоровый отец ненавидеть собственных детей?!

ненавижу свою семью

Мои командировки случаются часто и затягиваются надолго, все уже привыкли к этому, но я боюсь, что однажды могу не вернуться вообще…

Зачем? Какой смысл? Возможно, им будет лучше без меня.

У меня нет ответов. Ни на один вопрос.

Вот если бы понять… Как же хочется разобраться в том, что же со мной творится! В чем причина моей апатии, депрессивного состояния, полного отсутствия любых желаний, резкой неприязни к людям, особенно к самым близким? Откуда это ощущение бессмыслицы моего существования, отвратительного чувства, словно вся моя жизнь – просто глупость, какая-то пошлая шутка, будто в ней нет чего-то крайне важного, что-то давно и безвозвратно было упущено, потеряно навсегда.

Мне кажется иногда, что я вообще родился по ошибке, и все, что я делал всю свою жизнь, это набор случайностей, словно за меня все решили другие, а я просто согласился, не придавая этому большого значения.

Я часто вижу один и тот же сон: густой туман, настолько густой, что в нем даже двигаться тяжело и трудно дышать, я пытаюсь найти что-то, что совсем рядом, прямо возле меня, иногда касаюсь невзначай рукой, задеваю локтем, хочу повернуться, ухватить, но движения очень скованные, медленные, неповоротливые.

Этот сон очень похож на мою жизнь. Я отчаянно чего-то ищу, но не могу никак найти и даже не могу понять, что же все-таки мне нужно, и почему мне этого так яростно не хватает. Возможно, я схожу с ума.

Как же это можно объяснить кому-то, если я даже себе не могу это объяснить? Где найти такие слова, чтобы сказать родным, что я люблю их, люблю, даже когда ненавижу… и начинаю ненавидеть за это себя самого!

Они терпят меня, они привыкли к моим странностям, они говорят, что любят, что я очень особенный и у меня необычный ум, что мой потенциал гораздо больше того, что я реализую в жизни. Возможно, они правы.

Когда я пробую себя занять, заставляю себя выйти из самокопания и выдать результат, мне становится легче. Недавно стал учить иностранный язык. Поначалу тяжело, лень, не уверен, нужно ли мне это, но чем дальше шел, тем становилось интереснее, тем больше захватывало, и получалось, и хотелось большего. Благодаря этому стало намного легче работать с иностранными сайтами, общаться с партнерами, обрабатывать информацию.

почему я ненавижу свою семью

Но это тоже временно – да, новый контракт, бонус, повышение, а что за этим? Зачем это все – ради денег, которые и так есть? Разочарование, новая депрессия, снова я отталкиваю свою семью, опять я заставляю их страдать…

В чем они виноваты? Что связали свою жизнь со мной. Причина ведь явно во мне, в моей голове, у меня что-то с психикой. У меня точно проблемы.

Надо что-то делать. Сходить к психиатру, психологу, психотерапевту? Нет, меня не прельщает общение, тем более общение с незнакомым человеком на такую странную тему, как моя психика, к тому же я даже не знаю, что ему сказать.

И я пошел туда, где всегда есть ответы – Интернет.

Что для меня психология сейчас? Это все. Без преувеличений.

Впервые в жизни я понимаю, что таких людей, как я много, что они ощущают приблизительно одинаковые вещи, что мои плохие состояния связаны с особенностями моей психики, но никак не с патологией, ведь я нормальный. Даже не думал, что для меня будет так важно знать, что я нормален.

Я понял, что у меня самая лучшая семья на свете, мне поразительно повезло с ними. Мои родные всегда видели во мне именно то, что отличало меня от других, и любили меня за это.

Мой поиск. Мне всегда была важна сама суть, смысл или замысел, истинная причина и глубокий корень происходящего. Мне необходимо было знать, что происходит и со мной, с моей жизнью, в моей голове.

Природа человеческих желаний, механизм возникновения мысли, принцип работы разума, устройство психики человека. Матрица реальности, фазы развития человечества, этапы становления Человека, причины социальных явлений современности, перемены в мышлении от поколения к поколению… понимать эти и многие другие вещи просто немыслимое удовольствие!

Разбирая собственную психологическую природу, погружаясь в глубины своих желаний, освещая самые дальние, темные и забытые уголки своей души, своего я, пытаясь впервые познакомиться с самим собой, ты видишь там не себя, не свое отдельно взятое индивидуальное я, ты наблюдаешь там, именно там (!), свой вид.

Коллективное психическое, то бессознательное, которое прорастает в нашей реальности телом. Растет, развивается, реализует себя в каждой единичной жизни и тем самым вкладывает свою лепту в развитие общего. Позволяя следующему поколению родиться с большим багажом, с большим потенциалом, а значит с большими желаниями и заставить их искать способ наполнить их, реализовать, воплотить в жизнь, чтобы насладиться тем удовольствием, какое дает этот процесс.

ненавижу свою семью что делать

Либо страдать от нехваток, от невостребованных врожденных возможностей, от нереализованных, но данных от природы свойств психики, заставляя мучиться самому и причинять боль своим родным.

Теперь выбор есть.

Сегодня каждый из нас может разобраться в своей природе, узнать смысл своей жизни, понять глубинный корень своих желаний, стремлений, терзаний. Познакомиться с собой и, наблюдая этот мир, с удивлением и восхищением осознавать, как идеально гармоничен этот механизм, как он проявляет себя во всем – в каждом слове, жесте, поступке, взгляде без исключений каждого человека на Земле.

Это поразительно!

Но главное, ты понимаешь, что сегодня ты в самом начале пути, что самые большие открытия еще впереди, что это не конечный пункт, не последняя страница выученного учебника, а только пища для ума, для твоего ума, повод для размышлений, «заголовки новостей», как говорит Юрий Бурлан. Непаханое поле для звуковой мысли, превосходный инструмент для работы абстрактного интеллекта, своего рода вызов непризнанным гениям домашнего типа. Так покажи, на что ты способен, у тебя есть все шансы.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *