4

Хочу зафиксировать состояние в начале тренинга.

Сейчас мое внутреннее состояние вообще непонятное. Тело куда-то бежит, постоянно что-то делает, мысли тоже путаются, возможно, я навалила на себя слишком много дел. надеюсь на тренинг по СВП, правда, он пока тоже не наполняет, а наоборот.

Почему-то я со своей гордой и самой умной колокольни решила, что мир крутится только вокруг меня, и все создано только для меня, и все должны бегать вокруг меня. И я все должна знать и контролировать. Как только что-то выходит из-под контроля — все, стресс. Вот и с тренингом также. Думала, раз я уже все знаю, то буду все рулить, направлять, как будто кто-то будет обращать на меня внимание. Намерения пока совсем не очень хорошие. Основные намерения на тренинге: получить похвалу, выпендриться, получить внимание, показать, какая я умная и клевая во всех отношениях и чтоб все передо мной преклонялись. Вот такое высокомерие и надменность. От себя-то уж нечего скрывать. Хотя, я думаю, и другим это понятно по тому, как активно я начала действия. Основное мое желание — чтобы эти намерения в корне поменялись, по-настоящему выйти наружу, почувствовать других людей. Понять свою уникальность, но не для того, чтоб получать похвалы и внимание, а для того, чтобы знать, как стать более счастливой, независимо от чужих похвал и чужого мнения. Пока я очень зависима от чужого мнения.

То же и с Гузелькой. Мое постоянное чувство ненаполненности приводит к тому, что я не могу принимать людей адекватно, особенно тех, кто лучше меня в чем-то. Мне все время кажется, что я умнее и лучше ее, что ей внимание достается незаслуженно, что она слишком самоуверенная и думает о себе слишком много. Тем не менее результат следующий — она получает то, что хочет, я — нет. Так разве в правоте и уме дело? Какой смысл ей завидовать и пытаться разрушить в ней что-то? Или быть не тем. кто я есть и подражать ей? Моя ненаполненность не дает проявляться ей в полной мере, а ее ненаполненность — мне. Вот так с ней и живем. То любим друг друга на пиках эмоций, то ненавидим на пиках раздражения. А не общать вообще — во-первых, это невозмоно, во-вторых — не выход. Уйдет она, появится другая такая же. С этим, надеюсь, тоже разберусь на тренинге.

Еще неоправданные ожидания. Все выходит из-под контроля. Опять же — ждешь похвалы, внимания, и не получаешь — начинаются обиды на всех. что мне недодали. какая-нибудь небольшая месть в виде слова или еще что-то незначительное, ссора на пустом месте — и чувство вины. И потом по новой. Вот такие состояния вместо того, чтоб радоваться жизни. Ведь она у меня одна, и у меня столько всего есть, какого черта я должна тратить ее наникому не нужные обиды и зависть? но тем не менее, раз эти мысли появляются, значит в подсознании есть такие желания.

Отслеживая свои мысли, зная механизм их появления, можно отслеживать свои скрытые желания. Но только отслеживать, потому что поменять я их не в силах. по крайней мере сознательно.

Ну и конечно здоровье. Моя худоба становится слишком сильной. Возможно, успокоившись и осознав какие-то вещи, я дам своему организму энергии и сил, чтоб привести себя в порядок.

Посмотрим, что будет.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *