1

Это будут небольшие, возможно, не очень связанные повествования о том, какая я сейчас, какие у меня мысли, состояния, отношения. Только для себя. разделять жизнь по главам, писать историю и факты не имеет смысла, и разбивать ее по разным областям тоже не получится — все взаимосвязано. имеет значение только внутреннее состояние, и как это отражается на внешнем поведении и взаимодействии с миром.

Что ж, начну.

В данный момент в голове много ненужного, еще не выброшенного хлама, который ждет своей очереди. Мысли в последнее время спутаны, понимаю, что все они не о том, в них мало хорошего. это даже не мысли. а пережевывание каких-то эмоций и одновременно самокритика по этому поводу с огромным чувством вины. Большинство мыслей все же, в первую очередь, о здоровье. Теории заговоров, порч, паразитов, а также теории излечения от этого приборами, бабушками, кучей таблеток, любыми внешними факторами не оправдали себя. Осталось одно — полностью взять на себя ответственность за свое здоровье, чего я никогда еще не делала. И это постепенно входит в мою жизнь. На физическом плане получается неплохо: питание, движение, режим дня, какие-то необходимые лекарства — это более-менее работает. А вот с хорошими позитивными мыслями пока не очень получается. Одно время получалось, и это здорово работало, однако сейчас раздражение, критика, вина за безделье, за неполное использование своего потенциала, страхи, неумение избавиться от этого, неумение правильно взаимодействовать с людьми (хотя это уже получается лучше, чем раньше)  — все это занимает много места в голове и в теле. Хотя радует то, что это видно и вполне осознается. Я перестала быть строгой к себе и запрещать испытывать злость, раздражение, уныние, и это не очень хорошо, потому что начавшись, все эти чувства нарастают как снежный ком, и наблюдение уже не помогает их сполна контролировать (вопрос: а надо ли их контролировать?). Проблеск целей, появившийся во время чтения вдохновляющей книги, при ее прочтении, уже тускнеет, перестает быть различимым. Наступает апатия и потерянность, действия без цели не приносят удовольствия. Большинство действий осуществляется на полуавтомате, без сильной любви.

Что можно сказать об отношениях. С любимым человеком мы, наконец-то решили расписаться, мне очень греет душу то, что скоро я поменяю фамилию и буду носить кольцо. Мы с ним очень близки и очень похожи, отлично друг друга понимаем, иногда он как зеркало для меня. И это, наверно, самый прекрасный человек, которого я когда-либо знала. Я научилась видеть его изнутри, его мотивы для меня теперь как на ладони, и они прекрасны. Я больше не боюсь ранить его, потому что знаю, что уже нечем, я стала для него чистой — в плане мыслей и желаний. Я люблю проявлять заботу о нем, кормить его, люблю то, каким он становится после секса, люблю, когда он улыбается (мне всегда кажется, что я сделала что-то хорошее для мира, когда он улыбается мне), когда смеется, радуется. Люблю даже, когда он один и сосредоточен, когда обдумывает что-то. Я уже не воспринимаю других мужчин как потенциальных мужей, для них всех двери закрыты давно. Мне не хочется секса с другими мужчинами, но есть не очень хорошая сторона: мне вообще почти не хочется секса. Эта сторона жизни доставляет мне массу проблем: неудовлетворенный мужчина, иногда неделями дожидающийся моего желания, мое чувство вины по этому поводу, мое желание во что бы то ни стало научиться хотеть, развивать сексуальность (а как???), перестать много думать (а это то, что мне нравится делать больше всего), в общем, не самые лучшие мысли приходят в голову. Секс — это одна сторона. Второе — мой мужчина ленивый. Не в плане того, что он не убирается, не делает каких-то хозяйственных дел. Он ленив в своей жизни — у него вроде есть какие-то цели, но они все очень абстрактны, и ничего конкретного для них не сделаешь. Нет мотивов, которые бы двигали его на какие-то каждодневные действия (помимо работы и зарабатывания денег), вместо этого он (как и я иногда), залатывает эту дыру часами сидения в интернете и просмотром кучи чужих мыслей. Свои мысли у него не оформляются во что-то конкретное, он не делает ничего для себя. мне иногда кажется, что ему на себя вообще плевать. Он все пытается надорваться и дать что-то этому миру, всем окружающим, помочь всем на свете, а что давать, если ты сам не так счастлив? чем можно осчастливить другого? Вот пишу о нем, а на самом деле пишу о себе. Это же все я…

Есть еще одна странная вещь. Я постоянно думаю о своей подруге. Я знаю, что она во многом не права, что не видит многих вещей, что думает о себе слишком много лишнего, того, чего нет (может, это мое высокомерие, я что, самая умная?), и мне почему-то все время хочется ей это показать, доказать свою правоту (зачем?), и в мыслях я постоянно с ней разговариваю… Почему она так много значит в моей жизни? Мне всегда плохо, когда мы ссоримся, мне не хочется терять ее как друга, с ней я чувствую себя  нужной, она слушает меня, мне важно ее мнение, она очень сострадательна, эмоциональна, мне нужна эта эмоциональная связь. Но ее упертость и нежелание отказаться от стереотипов, которые давно не работают, ее поверхностность, они меня опустошают, отбивают желание говорить на серьезные темы, убеждать в чем-то, уходить глубоко… Что это? Почему я никак не могу ее отпустить?

Желание работать снова куда-то уходит.. Цель есть — защититься. Работа раскидана — теперь нужно ждать. И пока жду, я ничего не делаю, пока нет результатов, я не вижу смысла что-то делать. И опять же виню себя за то, что просиживаю бесполезно задницу здесь. Но это, я уверена, временно. Я могла бы пока заниматься чем-то важным для своей жизни, развитием в какой-то другой области, думать о будущем, строить планы и совершать действия для достижения этого. Но… Где желания? Чего я хочу на самом деле? ответ снова от меня ускользнул. Наверно, стоит мыслить менее глобально.

Родители. Все больше равнодушия к ним. Видение их мотивов, знание каждого последующего действия делает скучным общение с ними. если я буду чаще с ними общаться — им от этого будет лучше? Просто из-за самого факта. А о чем общаться? Мама никогда не поймет моих мыслей, их мировоззрение уже не изменится. Они очень хорошие, но я не знаю, о чем с ними говорить. Я вообще не знаю, о чем говорить с людьми. Пока. пока не вижу своих желаний, пока бездействую.

Страхи. Пока еще много. Но, что замечательно, перестала пугаться любой внезапной боли. Из всего, что было страшного — кишечник, коленки, почки, гинекология, желудок, поджелудочная, цистит, малокровие — осталось все, только теперь это не вызывает панического страха. Я знаю теперь, что все болезни — из-за не тех мыслей, из-за нереализованности и из-за страха. Замкнутый круг прерван, страха больше нет. Я изучаю организм, наблюдаю за ним, и мой ум встал на сторону тела. Здравый смысл начинает проявляться, я перестала мучить себя, перегружать, приносить свое тело в жертву, фанатеть. Я полюбила свое тело и думаю излечение — это сейчас вопрос времени, если буду вести себя также.
Из страхов остался какой-то социальный страх — не хочется портить отношения с людьми, страшно говорить правду, иногда страшно смотреть в глаза, как будто боюсь, что меня в чем-то заподозрят или разоблачат. Страшно ругаться, создавать или поддерживать конфликты. А еще страшно, что разоблачат мою некомпетентность в чем-либо.

Не думаю, что я в чем-то виновата, и вообще не думаю, что что-то плохо. Просто не хорошо не плохо, а как есть. Источник замусорился, пора его прочистить и не собирать нового мусора. Там, глядишь, и краны все пооткрываются.

Вот, пока так.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *